Mindannyian tehetetlenül, a szüleinktől függve érkezünk a világra. Szükségünk van arra, hogy elfogadjanak minket, értékként, ajándékként tekintsenek ránk és bánjanak velünk. Sajnos nem mindenki tapasztalja meg az érzelmi, mentális és fizikai biztonság valamelyikét gyermekkorban. Az apai seb ennek a szeretetnek és biztonságnak a hiánya a biológiai apától.

Ez a seb keletkezhet:

  • Elhanyagolásból: Nem vagyok fontos
  • Távollétből: Válás, szeparáció, halál
  • Bántalmazásból: Mentális, fizikai, szexuális, spirituális
  • Kontroll: Elnyomó uralomból
  • Érzelmek visszatartása: Szeretet, pozitív megerősítések hiányából ami az önelfogadás mély hiányához vezet
Az apai seb hatása sokkal messzebbre nyúlik, mint azt sokan elsőre gondolnák. Mindent érint, házzaságtól addikciókig, tanulmányoktól viselkedésig.
Az apai seb 7 következménye a felnőttkori jólétre és kapcsolatokra
Alacsony önértékelés és önbizalom:
A gyerekek énközpontúak, természetüknél fogva. Sokszor önmagukat hibáztatják minden rosszért ami gyerekkorukban a környezetükben történik, főleg ha nincs elmagyarázva nekik, mi miért történik. A belső hangod, kritikusod lehet azt mondja, nem érdemled meg a jó dolgokat, vagy nem vagy elég jó. Mély érzelmi fájdalmat okoz és egy folyamatos teljesítő és cselekvő állapotba hozza az egyént, ahelyett hogy megtudná élni a létezés állapotát.
Szorongás:
Ez több dolognak és eseménynek a kombinációja lehet, ami kiváltja a szorongás érzését. Ha úgy nőttél fel, hogy érzelmileg elérhetetlen volt az édesapád, elképzelhető, hogy azt érzed, hogy “nem vagyok elég jó”, és elképzelhető, hogy eltemettél és eltemetsz magadban olyan érzéseket mint a veszteség fájdalma, düh, szégyenérzet, szomorúság, a szorongás pedig megpróbálja meginkább elrejteni ezeket a mélyen ágyazott érzelmeket.
Rossz hangulat/depresszió:
A szorongás idővel rossz közérzetté, hagnulattá manifesztálódhat. A másik oldalon az édesapád elleni haragod és a hiánya elképzelhető, hogy akár depresszióvá változott szépen lassan.
Düh és harag:
Az is előfordulhat, hogy a legrosszabb fajta tapasztalatokat élted meg az édesapáddal. Talán szereket használt, abuzív volt, hazug és megbízhatatlan. Akinek a viselkedése mélyen megbántott téged. Úgy érezheted, hogy meg vagy rekedve egy állandó düh és harag állapotban ami számtalan módon manifesztálódhat. Az is elképzelhető, hogy gyakran érzel haragot és dühöt amikor konfliktus van a párkapcsolatodban.
Túl merev határok:
Ha az édesapád megbízhatatlan volt, azzal, hogy nem volt jelen az életedben, vagy távol volt tőled, idővel kialakíthattad, hogy a (romantikus) partnereidet nem engeded közel magadhoz és azt érzed, meg kell védened magad, körbe kell bástyáznod magad falakkal. A fájdalom, amivel megkellett küzdened, hogy az édesapád magadra hagyott, főleg kicsi gyermekkorban még rosszabb, mint a magány merev falai amit felhúztál magad köré.
Túl laza határok:
Úgy is érezheted magad, hogy mindig elérhetőnek kell lenned az emberek számára. Elképzelhető, hogy mélyen belül azt érzed, hogy csak akkor vagy szerethető, ha nincsenek meghúzva határaid és nem mondhatsz nemet ha valami nem tetszik neked, vagy nem szeretnél valamit megtenni. Emiatt gyakran lehetsz szorongó.
Párkapcsolatok (érzelmileg) elérhetetlen emberekkel:
Amíg nem vagyunk tudatában vele, gyakran hasonló dinamikájú romantikus partnerkapcsolatok után kutatunk, amit gyerekkorban átéltünk. Elképzelhető, hogy tudatalatt az a vágyad, hogy megjavítsd a korai apai sebed azzal, hogy olyan párkapcsolatot keresel egy olyan emberrel, aki hasonló érzelmeket kelt benned, amit gyerekkorban tapasztaltál és éltél meg. Gyakran olyan helyzetekhez vonzódunk amit már átéltünk, mert legalább tudjuk, mivel állunk szemben. Kapcsolatban lenni egy olyan emberrel, aki következetes és megbízható érzelmileg ijesztő lehet. Ha gyakran választasz érzelmileg elérhetetlen partnereket, valószínűleg sokszor párkapcsolati szorongást élhetsz meg. A partner a saját sebei miatt képtelen megadi azt a biztonságot amire szükséged van és emiatt azon kaphatod magad, hogy különböző cselekedetekkel próbálod felhívni magadra a figyelmét, mint például: zsörtölődés, túlzott üzenetküldés, a dolgaid túlzó megosztása, vagy egyéb magatartások, amik nyugatalnítóak lehetnek a partnered számára
Végezetül,
Ha az írásom rezonált veled és most azt gondolod: wow, mit tehetek ebben a helyzetben? Az első és legfontosabb, hogy kerülj kapcsolatba az érzelmeiddel, légy tudatos felettük. Elképzelhető, hogy ez nehézséget okozhat.
Keress meg valakit, akivel megoszhatod az érzéseid. Oszd meg vele, hogy hogyan érint téged ez fájdalom  a jelenedben. Ez lehet akár a partnered, akár egy megbízható barát. Egy szakember segítségével ezeket az érzelmi fájdalmakat, amik a szívedben keletkeztek feloldhatóak és feldolgozhatóak.
A munkám során magam is foglalkozom ezeknek a negatív lenyomatoknak és sebeknek a feloldásában. Ha úgy érzed szükséged van rá, keress bátran, bizalommal.
Kérlek ne felejtsd el: Elég vagy. Úgy vagy jó, ahogy vagy és értékes vagy. Nem vagy felelős az édesapád viselkedéséért és döntéseiért. Minden gyermek egy érzelmileg, mentálisan és fizikálisan biztonságos, szeretetteljes gyermekkort érdemelne és ha bármilyen formában nem kaptad ezt meg, akkor tudd, hogy végtelenül sajnálom. Bármi történt veled, nem ezt érdemelted. Csodálatos, különleges ember vagy és a legjobbat érdemled ettől a világtól.
Egy szülő azért okoz fájdalmat és sérülést, mert Ő maga is fájdalomban és sérülésekben él. A szüleink csak annyi szeretetet, törődést, gondoskodást és biztonságot tudnak a számunkra adni, amennyit Ő maguk is kaptak. Ezek a sérülések, traumák és fájdalmak sokszor generációkon átívelőek, azonban önfejlesztéssel, önismerettel és belső munkával ezek a minták feloldhatóak.